"No funcionó". Aquí hay una declaración de uso común que se refiere a una relación terminada. Afirmaciones de este tipo parten de la idea equivocada de que las cosas deben ser eternas. De lo contrario, es porque "no funcionó". ¡Ahora! No existe tal cosa como una relación fallida. Hay una relación acabada. Una relación que, cuando se volvió disfuncional, fue prudentemente interrumpida.
En este punto, puede que te estés preguntando: “¡Pero eso no tiene sentido! Por una lógica antonímica, si algo dejó de ir bien, ¡es innegablemente obvio que empezó a ir mal!”. Tranquilos... y fijaos en que el enfoque aquí no está en el campo semántico, sino en la perspectiva que tenemos de las relaciones y de los finales, comúnmente surgidas del mito del amor romántico.
El tan tristemente célebre “final feliz” sigue siendo para nosotros sinónimo de “y vivieron felices para siempre”. Si nos fuera revelado que, a los pocos meses del conocido final, Cenicienta se cansó de esa monotonía, tomó su parte del dinero y decidió compartir departamento con sus hermanastras, todo ese amor se vivió entre ella y el Príncipe. perdería su valor para nosotros, pues sólo vale si es “para siempre”, aunque ni siquiera la vida misma lo sea. No pocas veces, una relación rota es recordada (y evaluada) por el trágico desenlace, y no por los años bien vividos. Y, en este sentido, el hecho de que la historia haya llegado a su fin nos lleva a considerar todo lo demás como tiempo perdido, como si, para valer la pena, las cosas tuvieran que ser eternas.
Es obvio que nadie se embarca en una relación pensando en el día en que terminará. Del mismo modo, nadie comienza un nuevo trabajo pensando algo como "Quiero irme de aquí en seis meses" o se muda a una nueva casa diciendo "Solo me quedaré en este lugar hasta el próximo año". Al principio, invertimos en las cosas con el objetivo de hacerlas durar, y esto es hasta cierto punto natural e incluso saludable. Pero el caso es que un día nos despiden o nos ofrecen un trabajo mejor; un día, el alquiler se vuelve demasiado salado y tenemos que buscar otra propiedad; un día, los estilos de vida, los sueños, los comportamientos, las visiones del mundo ya no se alinean… y necesitamos terminar con ciertas relaciones.
Por supuesto, están esas relaciones que ya empiezan “mal”, por así decirlo. Pero estos son casos separados, e incluso ellos, de alguna manera, también cumplen su papel en nuestro viaje. En términos generales, sin embargo, las relaciones no salen mal. Simplemente dejan de funcionar o nos aportan algo diferente a lo que esperábamos de ellos.
Equivocada es la falsa idea de la eternidad, que comúnmente nos lleva a tirar a la basura todo aquello que, aunque llegó a su fin, fue maravilloso mientras duró (o que, aunque nunca fue maravilloso, al menos enseñó nunca ponernos en una situación similar). ¡Es triste ver que la gente define como "fallida" una relación que incluso generó hijos! ¡Dios mio! Si hay niños, entonces funcionó. Si había amor o incluso lujuria, funcionaba, sí. Si estuvo fresco durante dos o tres días, ¡ha sido genial! Si nos enseñó a tomar mejores decisiones, funcionó. Si proporcionó aprendizaje, maduración y autoconocimiento, entonces valió la pena, cumplió su propósito, funcionó…
Esta falsa idea de eternidad es muy común en las relaciones, estando presente desde el tatuaje con el nombre de la pareja hasta la vida basada completamente en esa sociedad. Pero no es sólo en las relaciones donde esta idea está presente. Verás, nuestra forma de vivir presupone la ilusión de que la vida misma en este plano es eterna. Simplemente no estamos lo suficientemente capacitados o maduros para lidiar con la finitud de las cosas. Pero el hecho es que las cosas son transitorias, y esta es una verdad innegable. Y creo que cuanto más conscientes seamos de la inconsecuencia de las cosas, más probable será que establezcamos cimientos firmes en nosotros mismos, sin construir castillos sobre cimientos de arena.
¿Conoces esa frase que dice “Fue bueno mientras duró”? Bueno, es un cliché, pero expresa una verdad que se contradice erróneamente con afirmaciones como “La relación no funcionó”, “El romance fracasó” y similares. Las personas están en constante cambio, y es inteligente -e incluso saludable- reconocer cuando las discrepancias, comunes en cualquier reunión, están provocando el colapso de la relación, cuando los intereses ya no son los mismos, imposibilitando así mantener una relación. algo que ya no tiene sentido.
En otras palabras, incluso el acuerdo entre ambas partes de que ha llegado el momento de que cada uno siga su propio camino es una señal de una relación sana y exitosa. Terminar una relación a veces se revela como un verdadero acto de amor, pues muchas veces sucede que hay amor, pero no hay posibilidad de alinear objetivos, valores, expectativas y similares. Es cuando llega el momento de, por amor -amor a la pareja y amor propio-, liberar al otro y liberarse a uno mismo.
La intención aquí, sin embargo, no es inducirlo a adoptar a partir de entonces lo efímero como forma de vida. Al contrario, lo que pretendo hacer es invitarte a seguir emprendiendo experiencias con la intensidad que comúnmente exigen y merecen. Pero, si tales experiencias llegan a su fin, no las etiquetes como fracasos, ya que sería embarcarse en una mentira que solo trae tristeza y una sensación de tiempo perdido. Por el contrario, de ahí en adelante, comprométete a modalizar tu discurso cada vez que te refieras a la relación pasada, reemplazando “No funcionó” por “Fue súper lindo y productivo, pero tuvimos que descontinuarlo” o “Funcionó”. , pero, cuando empezó a no funcionar, pensamos que era bueno terminarlo”.
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Pero es para decírtelo a ti mismo, y no a los demás, que no tienen absolutamente nada que ver con tu vida. No se trata de demostrarle nada a nadie, sino de saber esto internamente, siempre conscientes de que, humanos que somos, a veces vamos a sufrir, a veces vamos a llorar, sentirnos enojados, dolidos... Y está bien, porque Sé que es difícil... Es difícil mirar con tanta inspiración una relación por la que todavía estamos de luto. Es difícil concebir una relación abusiva de esta manera (que nadie debería pasar y que de ninguna manera pretendo romantizar aquí). La atribución de sentido, sin embargo, puede resignificar y aliviar el dolor de una experiencia dolorosa. Es un cambio de paradigma que denota agradecimiento a la vida por lo vivido y, sobre todo, al otro, que pasó con nosotros una etapa que, por alguna razón desconocida, fue tan necesaria en nuestro proceso de aprendizaje. Este es interminable.
En este sentido, no entremos en relación con la eternidad como meta, sino para hacerla funcionar, para evolucionar, para ser felices y hacer felices el mayor tiempo posible, sin olvidar nunca las palabras del poeta: “Que no sea inmortal, ya que es llama / Pero que sea infinita mientras dure”.
