Estás en una relación abusiva cuando tienes dudas sobre cuál es tu línea roja, cuál es tu límite de tolerancia., sobre cuánto puedes entregarte en nombre de los deseos y estados de ánimo de otro sin correr el riesgo de perder tu propia identidad.
Estás en una relación abusiva cuando el otro se convierte en el referente de tu vida y de tu conducta en todo lo que puedas imaginar, incluyendo tu forma de vestir, tu forma de hablar, en tus asuntos personales, etc.
Estás en una relación abusiva cuando miras a tu abusador y siempre te fallas a ti mismo por algo que imaginas que él no aceptaría. Cuando sientes que estás siendo vigilado milimétricamente en todo momento.
Estás en una relación abusiva cuando tu abusador ya no necesita estar físicamente frente a ti, atribuyendo estados de ánimo emocionales en medio de sus cambios de humor y órdenes. Estás en una relación abusiva cuando él ya tiene su residencia dentro de ti., funcionando como un soldado y con la capacidad de robarte el poder de pensar de forma independiente en tu privacidad. De todos modos, estás en una relación abusiva cuando pierdes la fuerza física, la energía y el discernimiento para disfrutar de la vida, de tus logros personales y empiezas a funcionar como un verdadero autómata deprimido y asustado.
Estás en una relación abusiva cuando pierdes la referencia a lo que sería un abuso y empiezas a banalizar situaciones que no deberías permitir que te sucedan a ti ni a nadie más. Estás en una relación abusiva cuando estás emocional y visiblemente devastado, cuando te percibes como rehén de ese otro, sabes que no estás bien y sin embargo dudas de lo que está pasando, dudas si tu abusador es en realidad un abusador.
Estás en una relación abusiva cuando empiezas a excusar todo el maltrato que recibes porque en medio de él recibes migajas que imaginas que son cariño cuando estás en el síndrome de Estocolmo.
Una de las armas más conocidas hoy en día como herramienta macabra de la que hacen uso estos maltratadores es lo que hoy en día se denomina gaslighting. El término se usa para resaltar una forma astuta de abuso psicológico donde la información se distorsiona o se retiene selectivamente para favorecer al abusador con la intención de hacer que la víctima dude de su propia memoria, percepción y cordura.
La obra de teatro “Gaslight” de 1938 y sus adaptaciones cinematográficas, estrenadas en 1940 y 1944, motivaron el origen del término debido a la sistemática manipulación psicológica que utiliza el personaje principal contra una víctima. La trama se trata de un marido que trata de convencer a su esposa y a otros de que está loca manipulando pequeños elementos de su entorno y luego insistiendo en que ella está equivocada o que él recuerda las cosas incorrectamente cuando ella señala tales cambios. El título original proviene de la atenuación de las luces de gas en la casa de la pareja, lo que sucedió cuando el esposo estaba usando las luces en el ático mientras buscaba un tesoro escondido. La esposa nota con precisión la atenuación de las luces y comenta el fenómeno, pero el esposo insiste en que ella solo está imaginando un cambio en el nivel de iluminación. El término "Gaslighting" se ha utilizado desde la década de 1960 para describir la manipulación del sentido de la realidad de alguien (Wikipedia, enciclopedia web gratuita). Hoy en día, cada vez más psicólogos están comprendiendo el alcance de este tipo de manipulación perversa. y, más aún, son capaces de percibir que mucho de lo que hoy pasan los pacientes no proviene sólo de sus mundos internos, como se observó anteriormente. Situaciones externas, secuenciales y adversas de este orden existen y pueden ser devastadoras en la vida de las personas. Incluso lo que hizo que atrajeran a este tipo de abusadores sigue siendo un asunto extremadamente delicado de tratar y tratar. Tales abusadores son extremadamente astutos, caen en el espectro de los narcisistas/psicópatas perversos, y sí, pueden apuntar a personas que son totalmente inconscientes y no tienen una tendencia interna a involucrarse de manera depredadora.
En este tipo de relaciones donde prevalece el gaslighting, se oculta información sobre la realidad ya cambio, sólo lo falso es lo que se ofrece a las víctimas. El daño emocional ocurre cuando las personas gradualmente se vuelven ansiosas, confundidas y menos capaces de confiar en sus propios recuerdos y percepciones. La manipulación induce a la víctima a no creer que tiene habilidades innatas para enfrentarse a la vida. Los inducen a dejar de confiar en sus sentidos, lo que finalmente los deja emocionalmente frágiles e impotentes. Una de las peores etapas ocurre cuando llegan a creer que sus puntos fuertes nunca existieron.
Esta es una forma de violencia que aparentemente podría caracterizarse más en la acción de los hombres por el abuso de poder y autoridad que muchos ejercen, pero no se dejen llevar por estos argumentos porque las mujeres pueden ser igualmente, e incluso en la misma medida, perverso.
Gaslighting puede afectar las emociones de las víctimas de una manera muy perturbadora., y puede haber secuelas que deban ser tratadas psicológicamente y no pocas veces con psiquiatras. A veces, el daño incluso causa una enfermedad física. Muchas de las víctimas desarrollan ataques de ansiedad, ataques de pánico, pensamiento lento y varios otros síntomas. En la fase de recuperación, la punta es el famoso contacto cero, es decir, cortar todas y cada una de las fuentes de acceso al abusador en las redes sociales, dejar de contestar teléfonos y bajo ninguna circunstancia verlo cara a cara. Debido a que este tipo de relación es tóxica, la distancia es una de las mayores formas de recuperación.
No es fácil salir de una relación abusiva sin buscar información y ayuda externa, ya que la duda autoperceptiva que instala el ejercicio del Gaslighting y otras manipulaciones deja a la víctima atónita, como si viviera dentro de una prisión. Después de conquistar efectivamente el final de este tipo de relaciones, la mayoría que se libera dice que a pesar de la necesidad de ayuda psicológica para este nuevo comienzo, la sensación de alivio que genera termina acelerando la sensación de bienestar por saber que está ganando. atrás. . Muchas personas consiguen no permanecer demasiado tiempo en estas relaciones y pronto se dan cuenta de que están metiendo en una especie de trampa, escuchan sus ruidos emocionales y las evidencias que intentan llegar de forma camuflada en la fase que estos depredadores están realizando. uso de sus tácticas de seducción y conquista. Incluso estos aún pasan por momentos de duda, pero pronto entran en una vía de escape y confiesan el alivio inmediato que sintieron al terminar tales relaciones, aun cuando aún podrían estar en duda, dicen que fue lo mejor que hicieron y que muy rápidamente pudieron ver la terrible dimensión a la que podrían haber llegado si no hubieran detenido la situación desde el principio.
Muchas de las víctimas tienen grandes dificultades para considerarse abusadas, aunque saben todo el daño que han sufrido, pierden la noción del daño que han sufrido, aunque reconocen que estaban mucho mejor antes de tales relaciones. Cuando pasan por un tratamiento psicoterapéutico, solo años después tienen la dimensión real de lo que les sucedió.
Gaslighting es posible en cualquier tipo de relación, ya sea entre parejas heterosexuales o no, entre padres e hijos, amigos y en situaciones laborales.
Es muy difícil para un extraño notar que otro está pasando por una relación abusiva. Hay una sofisticación de comportamientos que no suelen exteriorizarse, pero aun así no es del todo imposible percibir este estado en algunas personas. Este es un tema extremadamente delicado porque muchas de las víctimas ni siquiera son conscientes de lo que están pasando. Terminan invalidando el maltrato aunque estén visiblemente desgarrados. Algunos se dan cuenta de que algo no va bien, pero no pueden identificarlo claramente. En estos casos, la ayuda, unión y astucia de amigos y ayuda psicológica para despertar a las víctimas vale una vida.
