L'amore è tutto ma non abbastanza

1. L'amore è tutto, ma non abbastanza - Alex Gabriel

Parti quando vuoi restare. Questo a volte significa amore. Amatevi e voi stessi. È allora che la ragione ha la sua vittoria sulle nostre fantasie romantiche, permettendoci di riconoscere che un determinato rapporto si rivela logoro e poco funzionale, anche se il sentimento rende difficile la necessaria e salutare separazione. E anche questo sentimento deve essere indagato, poiché, comunemente, "amore" non è altro che un termine utile per mascherare la nostra dipendenza emotiva, ossessione, bisogno di controllo, bisogno e solitudine.

Infine, non ci sono ricette o manuali universali che spieghino quando e cosa fare, con un'indagine onesta che è compito di coloro che sono coinvolti in una relazione con due (o tre, quattro, ecc.). Mi sembra valido, però, prendere le nostre emozioni come un termometro, che esige da noi la razionalità necessaria per una decisione migliore. Quanto è stato calmo e sereno questo rapporto e quanto è stato inquietante e ci ha tolto la pace? Quanto le cose sono volate naturalmente e quanto hanno richiesto fatica, usura, discussioni e simili? E, infine, quanto questo rapporto ha aggiunto, elevato, stimolato, riportato a noi stessi e quanto ci ha sminuito, riducendoci a un ruolo di poca importanza?

Amare è sì lasciare libero l'altro, ma concepire questa libertà come un permesso di non impegnarsi, relegare l'altro in un luogo di minor valore, disdegnare i suoi sentimenti e trattarlo come una mera opzione, è come rovinare quella libertà.

È necessario, però, che, in questo processo di comprensione, le nostre domande non siano rivolte solo all'esterno, che non sarebbe altro che una trappola per mantenerci nel comfort del ruolo di vittime, ma soprattutto per noi stessi , per le nostre stesse motivazioni, che richiede da parte nostra grande onestà. C'è una piccola poesia divertente dell'educatore, scrittore e astrologo Eduardo Loureiro Jr. che dice quanto segue:

“Quando ci vogliamo

e vuoi l'altro

essere qualcos'altro,

non vogliamo l'altro;

vogliamo qualcos'altro".

Vedi l'immensa saggezza dietro questo semplice gioco di parole? Non vale la pena incolpare l'altro della nostra sofferenza quando, in realtà, si tratta del fatto che il partner non corrispondeva alle nostre precedenti idealizzazioni, non ci ha dato quello che volevamo. Un comportamento del genere era forse comprensibile e perfino accettabile in un'epoca di matrimoni combinati, quando all'uomo era riservato il ruolo di formare una famiglia e di garantirle il sostentamento, dimostrando così la sua mascolinità, e la donna non aveva altra alternativa che il matrimonio, poiché lavorando, combattendo perché la sua emancipazione e la scelta dei suoi partner non gli andavano affatto bene.

Tuttavia, in tempi di tale libertà, in un mondo che ci offre tante risorse per essere padroni di noi stessi, ciò che non va bene è persistere in quella vecchia e naturale abitudine di proiettare la nostra idea di partner ideale sul altri, esigente da lui soddisfare le nostre aspettative. L'onestà nel contesto di una relazione è, prima di tutto, controllare se amiamo l'altro o se amiamo ciò che creiamo da lui, e, se lo amiamo davvero, quanto siamo disposti ad affrontarlo, a superare i suoi margini a favore della relazione. Perché a volte, semplicemente non siamo disposti, e questo non deve essere un problema, dopo tutto, spetta a ciascuno valutare fino a che punto ciò sia davvero positivo per loro.

Non si tratta di prendersi completamente la colpa. Anche perché non si tratta di colpa, che, a mio avviso, sembra tipica della Chiesa, la quale, nell'intento di fungere da freno morale alla società, ha finito per promuovere molta repressione, dando origine a una serie di turbamenti ( mea culpa, mea massima colpa). È, sì, responsabilità. Si tratta di capire che se una relazione ne coinvolge due, entrambi condividono questa responsabilità. Non è possibile e non mi sembra utile misurare la quota di responsabilità di ciascuno, ed è importante capire che, anche se l'altro ci ha offeso, mentito o preso in giro, scegliamo di rimanere in quel relazione, ed è conveniente, quindi, sopportare le conseguenze di tale scelta. Perché questo è un dato di fatto: ci sono sempre delle conseguenze.

La relazione non è e non è mai stata un letto di rose. La relazione è una sfida, sì, soprattutto perché fa emergere aspetti di noi che sono rimasti sopiti per molto tempo. Ma non deve e non dovrebbe essere una tortura. Esci dalle relazioni in cui tieni solo a te, solo tu vuoi, solo tu dai e solo tu ami. Non permetterti di perderti nel tentativo di far funzionare qualcosa che già mostra segni di fallimento. Se uno vuole andare a sud e l'altro vuole andare a nord, stare insieme può essere fatale per entrambi, non importa quanto amore ci sia. Non voglio trascinare l'altro con te e non lasciarti trascinare neanche da lui. Dona, ma senza cancellarti. Renditi presente, ma senza abbandonarti. Arrenditi, ma non perderti. Ama, ma solo dopo aver amato te stesso.