L'amour est tout mais pas assez

1. L'amour est tout, mais pas assez - Alex Gabriel

Partez quand vous voulez rester. Cela signifie parfois l'amour. Aimez-vous et aimez-vous. C'est alors que la raison l'emporte sur nos fantasmes amoureux, nous permettant de reconnaître qu'une relation donnée s'avère usée et peu fonctionnelle, même si le sentiment rend difficile la nécessaire et saine séparation. Et même ce sentiment doit être étudié, car, généralement, "l'amour" n'est rien de plus qu'un terme utile pour masquer notre dépendance émotionnelle, notre obsession, notre besoin de contrôle, notre besoin et notre solitude.

Enfin, il n'y a pas de recettes ou de manuels universels qui expliquent quand et quoi faire, l'enquête honnête étant la tâche de ceux qui sont impliqués dans une relation à deux (ou trois, quatre, etc.). Il me semble cependant valable de prendre nos émotions comme un thermomètre, ce qui exige de nous la rationalité nécessaire à une meilleure décision. À quel point cette relation a-t-elle été calme et sereine et à quel point elle a été troublante et a emporté notre paix? Dans quelle mesure les choses se sont-elles déroulées naturellement et ont-elles nécessité des efforts, de l'usure, des discussions, etc. ? Et, finalement, combien cette relation nous a ajouté, élevé, stimulé, ramené à nous-mêmes et combien nous a-t-elle diminué, nous réduisant à un rôle de peu d'importance ?

Aimer, c'est, oui, laisser l'autre libre, mais concevoir cette liberté comme une permission de ne pas s'engager, reléguer l'autre à une place de moindre valeur, dédaigner ses sentiments et le traiter comme une simple option, revient au même que de gâcher liberté.

Il faut pourtant que, dans ce processus de compréhension, nos interrogations ne soient pas seulement tournées vers l'extérieur, ce qui ne serait qu'un leurre pour nous maintenir dans le confort du rôle de victimes, mais surtout, vers nous-mêmes , pour nos propres motivations, ce qui demande une grande honnêteté de notre part. Il y a un petit poème amusant de l'éducateur, écrivain et astrologue Eduardo Loureiro Jr. qui dit ceci :

"Quand on se veut

et veux l'autre

être autre chose,

nous ne voulons pas l'autre;

nous voulons autre chose.

Voyez l'immense sagesse derrière ce simple jeu de mots? Ce n'est pas la peine de blâmer l'autre pour notre souffrance quand, en fait, cela se résume au fait que le partenaire ne correspondait pas à nos idéalisations antérieures, ne nous a pas donné ce que nous voulions. Un tel comportement était peut-être compréhensible et même acceptable à une époque de mariages arrangés, où l'homme se réservait le rôle de former une famille et d'en assurer la subsistance, prouvant ainsi sa masculinité, et où la femme n'avait d'autre alternative que le mariage, puisque travailler, se battre car son émancipation et le choix de ses partenaires ne lui convenaient pas du tout.

Cependant, en ces temps de liberté, dans un monde qui nous offre tant de ressources pour être maîtres de nous-mêmes, ce qui ne passe pas, c'est de persister dans cette vieille et naturelle habitude de projeter notre idée du partenaire idéal sur le autres, exigeants de sa part correspondent à nos attentes. L'honnêteté dans le cadre d'une relation, c'est d'abord vérifier si nous aimons l'autre ou si nous aimons ce que nous créons de lui, et, si nous l'aimons vraiment, à quel point nous sommes prêts à l'affronter, à dépasser ses bords en faveur de la relation. Parce que parfois, on ne veut tout simplement pas, et ça ne doit pas être un problème, après tout, c'est à chacun d'évaluer dans quelle mesure cela lui fait vraiment du bien.

Il ne s'agit pas de prendre entièrement le blâme. Même parce qu'il ne s'agit pas de culpabilité, ce qui, à mon avis, semble typique de l'Église, qui, dans l'intention de servir de frein moral à la société, a fini par favoriser beaucoup de répression, donnant lieu à une série de troubles ( mea culpa, mea maximum de culpabilité). C'est, oui, la responsabilité. Il s'agit de comprendre que si une relation implique deux, les deux partagent cette responsabilité. Il n'est pas possible et ne me semble pas utile de mesurer la part de responsabilité de chacun, et il est important de comprendre que, même si l'autre nous a offensé, menti ou s'est moqué de nous, nous choisissons d'en rester là relation, et il est commode, par conséquent, de supporter les conséquences de ce choix. Car c'est un fait : il y a toujours des conséquences.

La relation n'est pas et n'a jamais été un lit de roses. La relation est un défi, oui, surtout parce qu'elle réveille des aspects de nous qui étaient en sommeil depuis longtemps. Mais cela ne doit pas et ne devrait pas être une torture. Sortez des relations où vous seul vous souciez, vous seul voulez, vous seul donnez et vous seul aimez. Ne vous perdez pas dans la tentative de faire fonctionner quelque chose qui montre déjà des signes d'échec. Si l'un veut aller vers le sud et l'autre vers le nord, rester ensemble peut être fatal pour les deux, peu importe l'amour qu'il y a. Ne veux pas entraîner l'autre avec toi et ne te laisse pas non plus entraîner par lui. Faites un don, mais sans vous annuler. Rendez-vous présent, mais sans vous quitter. Abandonnez-vous, mais ne vous perdez pas. Aimez, mais seulement après vous être aimé.